Gaisrinė. Pamainos vadas prieina prie budinčių gaisrininkų ir taria: - Taigi, užbaigiam kortų partiją, parūkom, papietaujam, užbaigiam kitus darbus ir jei iki to laiko mūsų pamaina nesibaigs, galime lėtai važiuoti į gaisro vietą - mokesčių inspekcija dega.
nusisypsojau
Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
Sėdi kareivuks, valgo obuolius, o sėklytes iš graužtuko išlupa ir deda į maišiuką. Prieina karininkas:
- Ką čia darai? Kam tos sėklos?
- Taigi jos labai gerai veikia smegenis, suvalgai 10 ir iškart pasidarai protingesnis. Aš jas parduodu, gal norite, tamsta?
- Hmmm... Na, duok 10...
- 10 litų.
- Imk.
Karininkas suvalgo sėklytes, pamasto ir taria:
- Pala, bet aš už tuos pinigus galėjau krūvą obuolių nusipirkt, kur tų sėklyčių gyvas velnias?
- Matote, kaip gerai veikia, iškart mąstymas pagerėjo. Gal dar norite?
- Eee... Gerai, duok dar 10...